Официальный форум группы FAIL EMOTIONS

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Официальный форум группы FAIL EMOTIONS » Статьи » ХИТ СЕЗОНА!!!!!!!!!! КОПРОЛОГИЧЕСКИЙ ТРАКТАТ!!!!!!!!! ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!!!


ХИТ СЕЗОНА!!!!!!!!!! КОПРОЛОГИЧЕСКИЙ ТРАКТАТ!!!!!!!!! ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!!!

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

копрологический трактат
Никита Овсянников "Joy"
КОПРОЛОГИЧЕСКИЕ АКСИОМЫ

1) Сначала было слово.
2) И слово это было – вот дерьмо!
3) И смолкло слово, а дерьмо осталось.
4) В нутри каждого живого тела проходит желудочно-кишечный тракт.
5) Любая попытка воспрепятствовать естественному движению по оному тракту неизбежно приводит к мировым войнам, революциям, и прочим апоКАЛипсисам.
6) С точки зрения истинного копрософа каждая тварь живая, суть желудок несытый, обросший вторичными инструментами (рот, куда еда закидывается, зубами, еду дробящими, языком, еду разминающим, слюной, еду размягчающей а по нехватке оной, изо рта обильно истекающей). Нос, еду непрерывно вынюхивающий, глаза, алчно еду высматривающие, уши, чавканье чужеродное выслушивающие, и ноги, на чавканье то несущие, и руки, чужую еду загребущие.
7) Венец эволюции, человеком разумным именуемый, суть жрун дикий и щетинистый. В неуемной алчности своей пожрать способен все, до чего дотянется, а если вдруг не сдюжит в одиночку, в преогромную толпу собирается, и нет от оной спасения. Ни слону африканскому, ни киту синему. В том мудрость: друзья познаются в еде.
8) Ведущий толпу к жратве вождем именуется. Тот, кто первый еду найденную пробует, и животом своим тем самым рискует за други своя, именуется жрецом великим, и вечным почетом окружаться. Кто жреца при дележке обделить посмеет, тот проклят будет проклятием страшным, и будет рот его предан голодному забвению, а имя облито помоями.
9) Математика – наука о справедливом разделе пищи, возникшая на заре цивилизации, когда отнимание туши забитого мамонта, и ее последующее разделение сопровождалось большими матами и маленькими матиками недовольных.
10) Теперь вооружившись базовыми понятиями рассмотрим, собственно, суть и смысл дерьма.

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ СВОЙСТВА ДЕРЬМА.

1) Дерьмо не тонет, но и волны не гонит.
2) Не тронь дерьмо, вонять не будет.

ОСНОВЫ ФЕКАЛОСОФИИ

1) Что для одного дерьмо, для другого конфетка. В этой фразе скрыт тайный смысл, открывающий истинную суть теории относительности. Эзотерическим символом данного постулата служит изображение священного скарабея древнего Египта, вся жизнь коего в дерьме проходила. Он ел дерьмо, он катал из дерьма шарики, и им же выкармливал свое потомство. Да он и сейчас ест, а вот от древнего Египта осталось лишь несколько, весьма ветхих сооружений сомнительного качества и неизвестного назначения. Отсюда вывод: все уходит в небытие, лишь дерьмо вечно возвращается на круги своя. И вечно кто – то катает из него шарики, изображая разумную деятельность и созидательное творчество, хотя в действительности все это сводится к поискам жратвы и пожирания оной в великой поспешности.
Неоспорим тот факт, что дерьмо повсеместно присутствует в нашем мире, и играет в нем не просто значительную, а зачастую и ключевую роль. Тут следует сразу пояснить, что речь идет не о каком – то метафорическом дерьме, а о самом, что ни на есть натуральном.
Примеров тому множество. Взять, хотя – бы отечественный автопром. Трудно найти более наглядный пример, который бы демонстрировал осознанное превращение природных ресурсов в дерьмо. Итак, начинается все с рудников. Из недр земли, с превеликими усилиями извлекается руда, грузится на поезда, и через всю страну отправляется на свидание к металлургическим заводам. Кстати, совершенно необъясним тот факт, что места добычи и переработки сырья в нашей стране расположены на максимально возможном друг от друга расстоянии. Скорее всего, здесь присутствует некий ритуал, связанный с древнеегипетскими верованиями. По прибытию на заводы, начинается алхимический процесс превращения руды в металл, который, что самое поразительное, проходит почти удачно. Затем металл переезжает на другой завод, где из него лепят некие, удивительно похожие на запчасти изделия, а уже из этих изделий на гигантских автомобильный заводах собирается…, нет, пока еще не дерьмо. Это, так сказать, криптодерьмо. Оно еще не диагностировано, но только до тех пор, пока счастливый покупатель не решиться совершить на нем свою первую поездку. После этого автовладелец твердо убеждается, что никакой он, в общем - то не автовладелец, а самый настоящий дерьмовладелец, и всучили ему вовсе не автомобиль, а большую, вонючую кучу дерьма.
Но не отчаивайтесь! На этом трансформация дерьма не заканчивается. Отслужив свой недолгий век автодерьмо в конце концов оказывается на обочине шоссе, где, притягивая к себе прочее дерьмо, служит местом отправления черных месс водителями – дальнобойщиками. В конце концов кучу дерьма находят дерьмосборщики, утаскивают в пункт приема, а оттуда оно, на огромных баржах отправляется за границу.
За границей дерьмо вновь превращают в металл, и делают из него (ведь получается же у людей) настоящие автомобили, некоторые из которых возвращаются на историческую родину и служат укором отечественному дерьму на колесиках.
Когда же за границей автомобили, и прочие товары народного потребления (что неизбежно) превращаются в дерьмо, их отправляют в Китай, где из этого дерьма, не меняя его сущности, лепят всякое разное дерьмо и большими партиями отправляют опять же, к нам, на его историческую родину. К слову сказать, при переправке дерьма в Россию к нему, то ли случайно (народу все же много, тесновато), то ли специально прилипает преизрядное количество хунваебинов, которых потом, по пересечении границы, пытаются упорно вытолкнуть обратно. Получается это, как и все у нас, дерьмово.
2) Научное название дерьма – КАЛ. С этим словом связан КАЛлосальный культурный массив современной цивилизации, само развитие которой опирается на вселенское движение дерьма, подобно вьюну опирающемуся на опору. Убери дерьмовую опору западной цивилизации, и она в одночасье рухнет.
3) С незапамятных времен и славяне тесно взаимодействовали с калом, во всех его проявлениях. Это взаимодействие прослеживается в народном эпосе, сказаниях и исторических документах, подлинность которых не вызывает сомнения.
Вспомнить хотя бы героя известной детской сказки, которому стоило только прокатиться от родного дома до окраины деревни, и он тут же обрел громкое и вечное имя КАЛобок! После этого он сразу стал желанен для всех прочих героев сказки. В этом прослеживается глубочайший сакральный смысл, уходящий своими корнями в древне Египетский ритуал поедания дерьма, дабы приобщиться великого шара скарабеев, символизирующих собой бога солнца РА. Из-за этого, видимо, боевой вопль «УРА» означает не что иное, как «ВОТ ДЕРЬМО!». Этот ритуал впоследствии, уже в католицизме, приобрел вид евхаристии. То есть если в народной сказке печеный хлеб олицетворяет эзотерический КАЛ, то в более позднем варианте тело Божества.
Такие славянские слова, как оКАЛица, оКАЛо, КАЛоврат (солнцеворот, символом которого является свастика) неоспоримо доказывают гигантское значение придаваемое нашими мудрыми предками акту дефекации, и продукту оного.
Во времена нашествия монгольских орд, в русском языке появляется понятие – КАЛоокольный звон. В зимнее время года, когда и происходили вышеупомянутые набеги, монгольские всадники, подъезжающие к селам, разбивали копытами столбцы замершего КАЛа на оКАЛице села, тем самым невольно предупреждая население о надвигающейся опасности. В дальнейшем, из этого понятия произошло слово колокол, т. е. источник звона, несущий в себе определенный смысл.
Оппоненты могут возразить нам, правильнее говорить не КАЛ, а КОЛ: оКОЛица, оКОЛо, КОЛоврат, КОЛобок. Тут мы подходим к истиной причине великого раскола, в земле Русской! КОЛ является антагонистом КАЛа и орудием казни. Кал исходит из зада, а кол напротив, входит туда. КАЛ исторгается по доброй воле, КОЛ же наоборот, как правило загоняется в оный, против желания задовладельца. При исходе КАЛа индивид испытывает ни с чем не сравнимое облегчение, а при входе КОЛа, ужасающие муки.
С точки зрения сакральной и эзотерической КОЛ является символом насильственной гомосексуализации казнимого индивида. Тем самым убивается не только жизнь но и честь страдальца. Когда же произошла эта ужасающая подмена понятий? Изучение официальной истории государства Российского свидетельствует, что это случилось в эпоху смутного времени, так называемой «Семибоярщины». Поскольку набивание на кол было излюбленным занятием в Речи Посполитой.
Не исключено, что волна народного гнева, вылившаяся в Нижегородское ополчение, поднялась именно из-за этого вопиющего факта. Но, увы, дело было сделано: истинные понятия были утрачены безвозвратно. Польский гарнизон оборонял Кремль до тех пор, пока ксендзы не переправили все рукописи, хранящиеся в библиотеке. Те фолианты, которые невозможно было переврать («Велесова книга», оригинал «Слово о полку Игореве», библиотека Иоанна Грозного) были уничтожены. Именно с этого трагического события и началась культурная экспансия запада на Святую Русь. Дальнейшая история России являет собой картину неизбежной деградации исконной культуры и шкалы ценностей. Следующим подлым ударом по основам нашей цивилизации было воцарение Петра 1, попавшего под полное влияние незаконных мигрантов, и перенявшего от них пьянство и курение табака. Принудительное спаивание и окуривание народных масс, с одновременным изгнанием из народной культуры традиций употребления веселящего настоя из священного гриба скифов и викингов «окай» и скифского окуривания конопляным дымом в войлочных юртах, закономерно привело к кровавому октябрьскому перевороту 1917 года. Примечательно, что в обоих случаях происходило частичное урезание славянского алфавита, это неизбежно и закономерно приводило к утрате
мощных культурных пластов! Кто из современников может понять истинное значение названия великого романа «Война и Мир»? Единицы.
Тем не менее не стоит впадать в великорусский шовинизм. Многие западные мыслители и философы размышляли о месте дерьма в системе мироздания, и должном отношении к нему. Тут уместно вспомнить таких титанов мысли как: Джонатан Свифт с его «Приключениями Гулливера», безжалостно оскопленными двурушниками от литературы до уровня детской книжицы, Франсуа Рабле с его эпическим Пятикнижием «Гаргантюа и Пантагрюэль», Боккаччо с бессмертным «Декамероном» и скромного последователя великих, Ярослава Гашека с его «Похождениями бравого солдата Швейка», в котором тонко подмечено, что «….дерьмо солдат враждующих армий мирно соседствовало, иногда наслаиваясь друг на друга.». Все было перекорежено безжалостными редакторскими ножницами, и никто не кричал: режут!
В наши дни появляется униКАЛьная возможность переосмыслить первоосновы и вернутся к корням, дабы вновь обрести смысл бытия и собственную цель в грядущем. Не зря же народная мудрость гласит: «Скверна не та, что исходит из человеческого зада, а та, что входит в оный».
Теперь настала пора рассмотреть различные по форме, но неизменные по сущности, циклы дерьма в так называемом цивилизованном обществе. Начнем с основного, который непосредственные участники, сами называют дерьмом – с политики. Правда маленькая неувязочка, почему – то, на моей памяти, ну ни разу, не происходило, к примеру, всегосударственных выборов, скажем так, главного говночерпия великой страны, несмотря на шумную декларацию почетности любого труда. Почему же политики именно свое ремесло называют самым грязным? В детстве, в школьные годы чудесные, после очередной двойки в дневнике, мои родители ни разу не пригрозили мне: вырастишь – депутатом станешь! Почему – то угрожали незавидной судьбой говночиста, или, на худой конец, дворника. Испуганный, до заикания, жуткой перспективой, я получил диплом инженера. Идиот! Мой одноклассник, ночной кошмар учителей, вампир их вен, цирроз их печени, получивший свидетельство о восьмилетнем образовании с одними тройками и устроившийся в столице нашей Родины сантехником сегодня совладелец сети магазинов, торгующих элитной мебелью. А я безработный. Может, не тем родители пугали?
Вернемся к политике. Возникает сомнение, перерастающее в крепкую уверенность, что политика, безусловно, дерьмо, дерьмо тех, кто ей занимается. И именно это дерьмо преподносится нам под видом политической конфетки.
Можно сказать, что вся деятельность профессионального политика сводится к различным манипуляциям со своим и чужим дерьмом. Сам по себе поход в политику личиночной стадии народного избранника, так называемого кандидата, начинается с поисков дерьма, оставленного на кормовой территории его конкурентом (поскольку матерый депутат теряет осторожность, особенно ко второму сроку, дерьма накапливается много). Затем, затаившись в политической тени, кандидат терпеливо ждет периода очередного предвыборного гона, когда конкурент вынужден сбросить политические рога и броню депутатской неприкосновенности. В короткий предвыборный период самый матерый депутат робок и уязвим. Он вынужден, жалобно поскуливая, крутиться у ног электората, преданно глядеть ему в глаза и радостно вилять хвостом. Тут наступает долгожданный момент кандидата! Самое время выскочить на политическую арену и излить с помощью информационных каналов все собранное дерьмо на голову опешившего конкурента. Это новая русская забава – борьба с умом. Беда в том, что, с дерьмовой точки зрения, кандидат ничем не отличается от обосранного конкурента, просто в данный момент он лучше пахнет и вид имеет более пушистый. Увы, рядовой дерьмоед наивен. Его так и тянет взять пушистика на руки, нежно погладить и накормить.
Вообще, старых, изнеженных, умудренных жизнью политиков, уместно будет сравнить с единственным, разумным, видом, населяющем этот шарик дерьма, летящий в безбрежных просторах космоса. С кошками. Ну, сами посудите. Что есть кот? Какова от него польза? Какова его роль в нашей жизни? Собственно, кот, как тело физическое, не несет абсолютно никакой функциональной нагрузки. Он ленив, шкодлив, блудлив, склонен к воровству хозяйской колбасы, имеет привычку спать на хозяйской постели и орать в самое неуместное время суток, привлекая тем самым внимание общественности. И несмотря на это, вопреки всякой логики, кот подвергается таким порциям ласканий, заглаживаний, так сытно и вкусно кормиться, что невольно встает вопрос: а кто же в доме хозяин? Не правда ли, очень напоминает портрет идеального депутата.
Нет, конечно, кот в теории способен ловить мышей, если таковые имеются, но все же предпочитает охотиться на копченую колбасу, особенно в многоэтажных домах, жители которых (как и их коты) видели мышей только на картинках. Так же существует целая куча суеверий, наделяющих кота всевозможными, мистическими свойствами. Оно и понятно. Многие так же считают, что, и народные избранники действительно заняты архиважным делом. Сильно в народе мракобесие. Однако перечень принятых законов заставляет, систематически, вспомнить народную, подтвержденную вековыми наблюдениями, мудрость: когда коту делать нечего – он яйца лижет.
Да, многое переняли политики от котов! Прежде всего, мудрое отношение к дерьму. Кот всегда закапывает свое дерьмо и тщательно вылизывает зад, после процесса дефекации. В последнем моменте политикам удалось превзойти это богоравное создание: они научились вылизывать не только свой, но и многочисленные, вышестоящие зады.
Еще одна общая черта у политиков и котов, это крайне агрессивная реакция, при попытке ухватить оных на месте преступления. Мягкая и пушистая скотинка в мгновение ока оборачивается зубастой, когтистой и кровожадной тварью, готовой порвать кого угодно на манер британского флага. Как в песне:
А у кошки четыре ноги,
Позади нее длинный хвост,
Но тронуть ее не моги,
За ее ….
Самому дороже будет. Здесь депутат уподобляется дерьму, и мы опять вспоминаем всё ту же народную мудрость: не тронь дерьмо – вонять не будет.
Порой, измученный котовладелец не выдерживает, и, грубо засунув своего подопечного в хозяйственную сумку, решительно направляется в сторону ближайшей ветлечебницы. По своему опыту точно могу сказать, что из мест лишения свободы немедленно начинают раздаваться душераздирающие вопли и клятвенные обещания никогда и ни за что…! Тем не менее, операция не сложная но полезная во всех отношениях.
Мудрые владыки Великой Византийской Империи постоянно применяли ее, что – бы поголовье придворных лизоблюдов не превышало необходимый минимум, голоса певцов улучшались, и не появлялось желания забраться в императорский гарем. Возникает сильный соблазн порекомендовать нынешнему гаранту конституции, взять на вооружение мудрость веков. Удобное дело! Прежде всего, политика перестает быть семейным бизнесом, во вторых, никаких тебе скандалов с проститутками в саунах и драк в Государственной Думе на потеху публике. Одна проблема, что отрезать у баб, с дуру полезших в политику? Можно конечно вспомнить солнце русской поэзии, невинно убиенное у Черной речки и его академическую поэму про царя Никиту, помните:
То шутить я не привык!
Бабам вырежу язык!
….Всяк, со страхом, поклонился,
Остеречься, всяк, решился….
Боюсь, только, они не проживут после этого долго. Они наверняка в политику лезли что –
бы орать в микрофон…. А жаль! Представьте, тишина и благолепие, и мир во всем Мире.
Но все эти успехи большой политики прости блекнут, по сравнению с теми невероятными достижениями, коих добилось так называемое «среднее звено». Что там поиск дерьма и забрасывание оным конкурента. Мелкие чиновники, поголовье коих в нашей стране колеблется от двух до двадцати миллионов (тут все зависит от кормности угодий, обильности урожая и благоприятных погодных условий), достигли в искусстве манипуляции дерьмом истинного совершенства. Одно то, что огромная шобла ничего не производящих дармоедов живет и здравствует, отращивая брюшные мозоли и ягодичные вещмешки, уже говорит об их виртуозном владении механизмом обмена дерьма на материальные блага. Ну, скажите, кто из простых дерьмоедов в состоянии втюхать разрисованную и проштампованную, совершенно непригодную в хозяйстве бумажку по большой цене, да при этом создать такой ажиотаж, что жаждущие приобрести сей пергамент выстроятся в очередь и будут слезно умолять продавца задержаться на рабочем месте еще хотя бы на пять минут ( ибо бумажка им нужна позарез, а завтра у чиновника выходной, послезавтра отгул, а потом он на месяц уходит в отпуск, и замещать его никто не будет). Да, это дерьмо высокого полета и крупного калибра. Несложная арифметическая задачка: половозрелое, дееспособное население страны составляет приблизительно 60000000 рыл. Каждый, хоть раз в году вынужден сходить на поклон за ради бумажки. Среднестатистическая бумажка обходится порядка 30ти рублей при себестоимости с трудозатратами и амортизацией (техники, чиновника и т. д.) копеек в десять, ладно, в пятьдесят, не будем мелочными. Нихрена себе сверхприбыль»! Почти два миллиарда рублей! И это все за поганую бумажку, которая никому и даром не нужна. Скарабей отдыхает. Однако с точки зрения продвинутого фекалософа такие достижения дерьмореализаторов не следует считать чем либо сверхординарным. Любой постигший таинства учения фекалософии способен и на большее.
Теперь появилось желание поговорить о дерьме и официальной науке. Для начала вспоминается старый, добрый анекдот, про задание ЦК КПСС советским академикам: разработать, в текущей пятилетке, технологию выработки сливочного масла из дерьма. Через пять лет советские академики бодро отрапортовали: - На хлеб намазать удалось, ни вкус, ни цвет не изменились.
Народ обмануть сложно, он точно определяет, кто и чем занимается! Нет, может где – то, в краях непуганой дичи и чистых озер и сохранились недобитые экземпляры настоящих исследователей и истинных учёных? Не знаю, ведь ходят же в народе легенды о мудрых генералах, девственных невестах и единорогах. Но эти мифические существа, к великому сожалению, встречаются только в романах из серии «фэнтэзи». Вплотную пообщавшись с реальными людьми в белых халатах, всеми этими МНСами, СНСами, аспирантами, кандидатами и даже докторами, я, с великим прискорбием убедился: если не лучшая, то явно большая, часть из них занимается размазыванием дерьма по хлебу, за государственные деньги. Периодически появляются бодрые рапорты: «ни вкус, ни цвет не изменился». Нет, на окраинах тучных пастбищ тусуются недотоптаные дружным научным большинством, полуголодные прикладники со своими недоукомплектованными лабораториями, недофинансированными изысканиями и недоучившимися сотрудниками. Из-под их нелегкой руки и вылетают, порой, идеи, дарующие, затем, лазеры, пенициллин, сотовые телефоны и прочие блага технического прогресса. Если таковое происходит, обычно по недосмотру маститых мамонтов научного стада (им бы пора вымереть, да уж больно травка сочная) несчастного первооткрывателя, под бравурные, трубные звуки оделяют королевским пайком и торжественно означают почетным академиком. Это делается для того, что – бы он, не дай Бог, еще чего ни будь, не изобрел.
4) Немаловажна роль занимаемая дерьмом, в самых разнообразных проявлениях, в современной массовой культуре. При этом сверхзадача деятелей культуры и искусства является, с одной стороны, дерьмонизация продукта массовой культуры (производство дерьма вместо конфетки), с другой стороны, виртуозное маскировка истиной сущности предоставляемого продукта. Если, к примеру, во времена вышеупомянутого древнего Египта, жрецам достаточно было изменить лишь форму (скатать шарик) при этом не изменяя сущности, и народ уже видел на месте дерьма символ верховного божества, то в наш просвещенный век этого явно не достаточно. Борцам за дерьмонизацию общественной жизни и культуры приходится прибегать к различным ухищрениям. К примеру, дерьмо уже не достаточно скатать в шарик, в него приходится втыкать палочку, получая продукт «дерьмо на палочке», и заворачивать в цветастую обертку, несущую на себе некие сакральные символы. В результате получаем уже не просто дерьмо на палочке, а карамельку Чупа – Чупс. В итоге продукт не только охотно, без естественной брезгливости, берут в руки, но и кладут в рот, пытаясь получить обещанное удовольствие. Для особо недоверчивых приходиться прибегать к дополнительным затратам: засовывать внутрь шарика жвачку, добавлять различные вкусовые добавки, втыкать вместо палки дудку, устраивать среди потребителей розыгрыши и викторины. Главное, изменяя форму, оставлять неизменной сущность. Это позволяет выращивать из детей полностью дерьмонизированую личность, способную, в дальнейшем, «хавать» все более откровенное дерьмо.
Так же, в последнее время, дерьмо активно вторгается в популярную культуру. Здесь мы наблюдаем вполне закономерную, с точки зрения фикалософа тенденцию смешивания дерьма и высокого искусства в гомогенную, охотно употребляемую обществом массу, которую подают в разных видах, но во все возрастающем количестве. Данную субстанцию, для избежания путаницы, мы определим как КАЛлоидную. КАЛлоидная масса, несмотря на большое разнообразие видов и подвидов имеет несколько единых, неизменных характеристик.
А) КАЛлоидная масса быстра в изготовлении.
Б) КАЛлоидная масса дешева и общедоступна (за редкими исключениями, которые мы рассмотрим ниже).
В) КАЛлоидная масса желанна всеми слоями общества, вне зависимости от социального статуса, финансового положения и образования.
Г) КАЛлоидной массы всегда много.
Мы вполне можем сравнить КАЛлоидную массу с пластилином, которому можно придать любую, желанную форму, не меняя при этом структуру. Итак, где же мы обнаруживаем дерьмо? Безусловно в литературе. Классическим примером КАЛлоидного месива являются так называемые серийные романы, которые пишутся быстро, покупаются охотно и читаются всеми. Характерная черта данного вида дерьма, его абсолютная неусвояемость человеческой памятью. То есть, прочитав любой из серийных романов, потребитель, даже под страшными пытками, не сможет даже приблизительно пересказать его содержания. И в то же время человека неудержимо тянет прочитать следующую книгу данной серии. Это могло бы показаться странным, ибо никакого удовольствия от прочтения первой он не испытал, и содержания не запомнил, если бы не одно но! А «но» это состоит вот в чем. Данные КАЛлоидные продукты рассчитаны не на сознание человека, и даже не на его подсознание. Они напрямую, через зрительные центры, воздействуют на пищеварительные железы, вызывая выделение желудочного сока и сокращение гладкой мускулатуры стенок толстого кишечника. У особо подверженных происходит, помимо всего прочего, обильное слюнотечение, что со временем перерождается в условный рефлекс. Этим, пожалуй, и можно объяснить необычную тягу общества к данному виду КАЛлоидной массы.
Несколько иной эффект мы наблюдаем в современной ПОП музыке. В этом случае КАЛлоидная масса подается толпе в качестве некого, пока не известного науке излучения, которое, минуя все нервные центры, и, естественно, головной мозг, воздействует непосредственно на сфинктеры желудочно-кишечный тракта с небывалой, и недостижимой литературными КАЛлоидами, силой. Если в случае с литературой у человека возникает лишь легкое привыкание, то при воздействии ПОП излучения индивид впадает в настоящее неистовство, а при длительном отсутствии излучения чахнет, становиться вялым и пассивным. У музыкального каллоида есть еще одна отличительная черта. Если автор литературного КАЛлоида не воспринимается потребителями как реальный объект, а чисто как торговый лейбл, то источник ПОП излучения не только персонифицируется, но и обожествляется потребителями. Его наделяют различными, не имеющими ничего общего с реальностью, качествами и чертами характера, стараются потрогать руками, покрыть ритуальными поцелуями. Этот пример наглядно показывает, насколько сильное воздействие способно оказать дерьмо на человека. Здесь стоит отметить, что с данной точки зрения идеальный человек представляется в виде кишечника, подключенного с дух сторон к музыкальным динамикам.
Самый же явный вид КАЛлоидной массы называется современной живописью, варианта граффити. Здесь мы имеем логическое развитие самого народного, в древние времена, обряда повседневного нанесения дерьма на любую, более – менее чистую поверхность, после сплавления большой нужды. Помимо ритуального, этот обряд имел и чисто прикладное значение, очищая пальцы испражнившегося от священной субстанции. Он символизирует собой неизбежную и окончательную победу дерьма на всех фронтах (самый грозный враг, забросанный дерьмом, смешен , ничтожен и не вызывает жалости). Уже впоследствии появились истинные мастера, которые не просто поганили белую ткань, но и пытались изобразить некий, важный для них самих, или их соплеменников рисунок. Однако, в последнее время, что не может не радовать душу истинного фекалософа, ритуальное размазывание дерьма приобретает исконный, первоначальный вид, и все больше и больше идёт в массы. Такое явление как замазанные дерьмом подъезды – первейший признак скорой и бесповоротной победы дерьма. Нанесение узоров отходит в прошлое, и остается лишь сама суть. Чистая поверхность, дерьмо и дерьмомаз.
Стоит, однако, добавить, что существует немало истинных ценителей ритуальных дерьмазаний, которые готовы заплатить за них огромные деньги.
Остальные виды КАЛлоидной массы хоть и многочисленны, но не так существенны, поэтому уделять им время не стоит. Гораздо боле интересна проблема проникновения дерьма в продукты питания.
5) Дерьмо и продукты питания. Это отдельная тема. Для начала рассмотрим пикантные деликатесы: французские сыры, битых вальдшнепов с душком, квашеное тюленье мясо северных народов, квашеная капуста, тухлые утиные яйца китайской кухни и вареные свиные кишки (излюбленное лакомство сельских автохтонов средней полосы европейской части России). Все они объединяются двумя общими показателями: с биохимической точки зрения это полноценные продукты, содержащие все необходимое для долгой и счастливой жизни, по запаху же – сущее дерьмо!
По этим двум показателям они (деликатесы) диаметрально отличаются от пищевых КАЛлоидов повседневного спроса и широчайшего употребления, реализуемых дерьмонизированым потребителям через торговую сеть. Но опытный фекалософ, вооруженный знаниями, легко обнаруживает на пищевых КАЛлоидах, и местах их
продаж, сокрытые от непосвященных глаз символы, точно характеризующие истинную сущность замаскированного дерьма. К примеру, широко известное стилизованное изображение воздетых к небесам ярко красных гипертрофированных ягодиц. Они расположены над входной дверью в заведение, где любой страждущий легко и быстро, весело и вкусно получит большую порцию первосортного дерьма за кровные наличные.
Определим основные характеристики пищевой КАЛлоидной массы, позволяющие легко отличить оную от деликатеса: она, будучи, по сути, дерьмом, по вкусу и по запаху очень похожа на еду. Остальные же параметры подчиняются общим, для всех КАЛлоидов законам, кои были изложены выше.
Однако, в данной отрасли, в силу специфики потребления, огромная роль отводится КАЛлоидам – полуфабрикатам. В связи с инстинктивной, биологической, брезгливостью подавляющей массы потребителей, от производителей пищевых КАЛлоидов требуется преизрядная изобретательность в подаче своей продукции.
Любому понятно: если поднести покупателю кучу дерьма на совковой лопате, и, мило улыбаясь, потребовать за эту радость деньги, то вместо денег неизбежно получишь в морду. Это, безусловно, поучительно, но малоприятно. Во избежании столь тягостных результатов наиболее продвинутые дерьмореализаторы поднимаются в своих ухищрениях до дерзновенных высот! Самые передовые замахиваются на освященную вековой мудростью форму. Вместо классического, такого милого и привычного глазу и сердцу шарика, эти холодные извращенцы предлагают еретический кубик, или, (страшно сказать!) дерьмо россыпью, в пакетиках, размалеванных с варварской роскошью.
Задержимся на упаковке разных видов дерьма. Цвет упаковки многое может сказать постигшему тайный смысл бытия.
Дерьмореализаторы в хвост и в гриву эксплуатируют народную мудрость: солдат любит ясное (блестящее), дурак любит красное. Они пытаются втюхать свое дерьмо и дуракам и солдатам. Возьмите в руки любую упаковку. Вот вам и ясное, и красное. Упаковка размалевана круче папуаса на тропе войны. Тут тебе и красный фон, и желтые полосы, и черные вражьи словеса. Словеса таинственны, значения их туманны, но заманчивы, смысл обычно отсутствует.
В живой природе столь яркая раскраска обычно сигнализирует: осторожно, редкостная гадость! Оса, мухомор, ядовитые лягушки, тропические змеи, жуки нарывники и прочие гадкие на вкус, а то и откровенно ядовитые дети матери природы. К счастью и процветанию дерьмореализаторов основной потребитель давным-давно переселился в города, где единственным окном в природу является голубой экран телевизора, заменивший собой ритуальный КОЛ. Беспрерывные реалити – шоу, в которых персонифицированные генераторы ПОП КАЛлоидов, на деньги, полученные от продаж пищевых КАЛлоидов перед замирающей от священного трепета аудиторией потребителей загорают на экзотических островах с чавканьем ритуально пожирая друг друга, вперемешку с дарами южных краев. Видя изможденные, голодные, не влезающие в экран хари участников данного мероприятия, рядовые дерьмоеды должны реально ощутить (и реально ощущают) рефлекторный приступ голода, и сильную жалость к мученикам, которые страдают и жертвуют собой ради их удовольствия. Кроме того, у аудитории включается рефлекторное отделение слюны и желудочного сока, стимулируется перистальтика толстой и прямой кишки, на полную мощность одновременно включаются жевательный и дефекационный рефлексы. Это неизбежно повышает уровень потребления всевозможных КАЛлоидов и служит на благо развития цивилизации, во всяком случае, ее отдельных представителей.
Однако вернемся к упаковке. Сверхзадача упаковки – привлечь внимание, и если это удалось, пол дела сделано. Но тут уместно будет вспомнить еще одну народную мудрость: дуракам пол работы не показывают. Ну, или: конец – всему голова…, тьфу ты, делу
венец. В противном случае дерьмореализатор рискует оказаться в своем товаре по самые уши. Дабы избежать столь печального развития событий и убедить массового потребителя, что перед ним качественно новый продукт, а не всем надоевшее, старое дерьмо, они используют методику рыночных зазывал, опробованную веками на восточных базарах. В наш век высоких технологий массового производства, так называемая реклама играет роль путеводного маяка, в безбрежном море разнообразного по форме но универсального по сути дерьма. Она заслуживает отдельного рассмотрения.
6) Итак, реклама. Что мы знаем об этом явлении, и что мы знаем о его влиянии на потребителей, точнее на их желудочно-кишечный тракт? По сути, не так много. Для большинства рядовых дерьмоедов реклама представляется лишь досадной помехой, при потреблении различных телеКАЛлоидов и добавляет периодическим печатным КАЛлоидам дополнительную толщину. Но представление это в корне ошибочно.
Реклама, во-первых, это важнейший механизм успешной дерьмизации полноценных продуктов питания. Докажем это на конкретном примере. Возьмем за объект изучения шоколадную плитку.
Итак, изначально перед нами классический, молочный шоколад. На первом этапе истинный дерьмонизатор должен снизить стоимость товара, повысив при этом продажную цену. Запомните: дерьмоед падок на новое! Тут уместно вспомнить, как хитрожопые европейцы выменивали у тупорылых папуасов на зеркала да стеклянные бусы невосполнимые природные ресурсы. Да что тут вспоминать, и сегодня некоторые особо тупорылые вожди окончательно и бесповоротно отупевших племен меняют ценнейшие энергоносители и другие богатства недр на пестро размалеванные бумажки. Эти бумажки стабильно складируются в тайном месте, после чего глашатаи сообщают начисто голожопым аборигенам, что племя стало намного могущественней и скоро у всех будет много – много дармовой огненной волы, шестисотая шайтан-арба и чистая задница, омытая водами далекого, теплого океана. Воистину, за примерами не стоит далеко ходить.
Итак, первый вопль – новинка! А дальше начинаем врать. Не стоит говорить дерьмоеду что опилки в шоколад досыпаны, поскольку их много, и они бесплатны а шоколадные бобы растут в другом полушарии. Надо заявить о ценных растительных волокнах, регулирующих работу кишечника, не уточняя, что это не более чем отходы от производства туалетной бумаги или женских гигиенических прокладок. Классический потребитель КАЛлоидной массы жутко озабочен собственным здоровьем и потенциальным бессмертием. Хотя в повседневной жизни прилагает титанические усилия что – бы как можно скорее сыграть в ящик. Но стоит ему услышать, что открыт новый эликсир бессмертия и активного долголетия, сокрытый в новом продукте (яркий пример – некие, якобы живые, молочные продукты, которые ожили, по всей видимости, от слишком длительного хранения в ненадлежащих условиях) как он, сметая все и вся на своем пути, мчится в ближайшую лавку, дабы приобрести это чудо отечественной, либо, (что гораздо чаще) заморской КАЛлоидной промышленности, за любые, разумные деньги. Увы, вес некогда шоколадной плитки лимитирован, а большому куску и рот рад. Прожженный дерьмопроизводитель никогда не растеряется. В пайку КАЛлоида загоняется пятикратный объем экологически чистого, и абсолютно безвредного (как, впрочем, и бесполезного) газа. И вот уже многострадальная плитка достигла размеров пенобетонного блока, сравнялась с ним по вкусовым и питательным качествам, а так же приобрела подозрительно хорошую плавучесть.
Но размер, это еще не все. Суть в том, что дерьмоеда следует постоянно удивлять. Удивленный дерьмоед доверчив, кошелек его открыт. Дерьмоед заскучавший напротив агрессивен и злобен, зашивает кровные копейки в матрасы и прячет в старые чулки. Поэтому, практически все современные дерьмопроизводители, в сговоре с дерьмореализаторами, придерживаются надежного, безотказного правила: новый день – новое дерьмо! Дерьмо, конечно, не новое, а самое обыкновенное, но его форма, цвет, а
главное названия периодически изменяются, и потребитель, вот ведь идиот, думает,
что получает, совершенно новый продукт. Отдельную роль здесь играют названия начинок, которые продукт, с понтом изменяют, приукрашивают и облагораживают. Это может называться: орехи, нуга, карамель, вафли из прессованного картона, и прочее дерьмо. В конечном итоге происходит уже упомянутое выше смешивание, по сути, вполне съедобного и правильного шоколада с полным дерьмом, и превращение всего этого в однородную массу. Так мы получаем КАЛлоид пищевой, который стоит копейки, в производстве, а продается о-го-го за сколько! Что самое удивительное – все довольны и, пока, никто не помер. Если же возникают проблемы с пищеварением, то в ход идут рекламные ролики медицинского пластыря, незаменимого при поносе и зеленки, которая если и не лечит, то хотя – бы не вредит. И таблеток, которые почти не вредят.
Кстати, о птичках. Истинный смысл рекламы таблеток, убирающих симптомы болезни, таков: Вам некогда учиться ездить на автомобиле? Купите наши чудо пилюли! Всего одна пилюля перед началом движения, и вы не заметите ни предупреждающих сигналов светофора, ни других участников движения. Спите спокойно.
Вернемся, однако ж, к наболевшему. Пищевым КАЛлоидам. Непростая задача, убедить рядового обывателя стать хроническим дерьмоедом и отказаться от употребления молока, мяса, рыбы и прочих полноценных но совершенно не коммерческих продуктов. Любого дерьмопроизводителя начинает мелко трясти при мысли о сроках оборота финансов в сельском хозяйстве. Вы только подумайте – целый год! За это время дерьмо способно совершить не менее (а то и более) 365ти полных циклов, меняя форму, но не сущность, и принося чистый доход и налоговые отчисления. Так вот что означает математический символ бесконечности - . Ну посмотрите, ну жопа же полная, и ничего более. Вот оно, то самое место, где все мы прозябаем издревле, и прозябать будем во веки веков. Пиздец…. Аминь, то есть.
7) А что – бы чувствовать себя в этой полной жопе сухо и комфортно создана система так называемого образования (образования дерьма), хотя честнее будет назвать этот процесс дрессировкой и загаживанием мозгов. Дрессировка начинается в детском саду, где этот процесс контролируют профессиональные садисты (САДИСТ – ИСТовый работник детского САДа). Остались в далеком прошлом такие милые шалости, как преднамеренное настуживание счастливого будущего, рассаженного полуголым по горшкам, на сквозняке. В этом милом, дорогом сердцу заведении детишки с малых лет познают простые, незамысловатые истины. Что не стоит писать в свои штанишки, если рядом стоит компот соседа, а сам он отвернулся в сторону, и даже не ожидает этой милой шутки. Что сильного сокамерника можно, и нужно, одолеть, если навалится на него всем скопом. Что конфеты лучше есть под подушкой, а кукол много не бывает. Самое главное, детишек там учат правильно сидеть и жаловаться, отучают от малейшей инициативы.
Дальше, конечно, школа. Как в песне поется: учат в школе, учат в школе, учат в школе. Сколь много разнообразных воспоминаний оставляет после себя эта десятилетняя каторга на добровольных началах. Вроде и не совершал ничего преступного, никого не зарезал, а срок тянешь как за мокруху с отягчающими. Здесь и милые сердцу лица дебилов – одноклассников, столь похожие на свою собственную рожу, и дебилы – учителя, страдающие извращенной формой раздвоения личности, и ведущие длительные, заумные беседы сами с собой. Кто не помнит это тягостное, почти маниакальное, ожидание спасительного звонка, от которого, как у собаки Павлова, начинается безудержное слюнотечение и необъяснимый приступ радости. Да, много чего можно припомнить про школу, очень много. Но нельзя, даже при колоссальном умственном усилии припомнить хотя бы один хорошо усвоенный, до конца осознанный и пригодившийся в дальнейшей жизни урок. Отсюда возникает резонный вопрос: а что я там делал? Увы, ответить на него не смогли бы, наверное, и легендарные мудрецы древности.
Но все кончается в этом грешном мире, и десять (нынче уже одиннадцать) лет уходят в
задницу, прихватив с собой золотое детство и несбывшиеся надежды. Начинается новый виток в жизни рядового, повзрослевшего и возмужавшего, к тому времени, дерьмоеда. Он определяется, или его определяют, с приблизительным, жизненным направлением. Тут вариантов существует великое множество. Можно, как последний идиот…, тьфу ты, патриот, пойти, и раздолжаться с родиной двумя годами жизни. Толку от этого не будет никакого, но ваши внутренние органы (желудок, получивший мощный и незабываемый удар армейскими харчами, и печень, получившая удар армейским сапогом) вам вряд ли простят этот опрометчивый поступок. Поэтому, да здравствует откос!
Некоторые, особо хитрые, предпочитают поступать во всевозможные учебные заведения высшего порядка, где после пяти лет столь же бесполезного, как и в школе, времяпровождения получают красивый диплом с печатями и надписями. А иные вообще не хотят ничего делать, и, спрятавшись, от сотрудников военкомата, в ближайшем кабаке придаются ежедневной пьянке и философским размышлениям о судьбах родины.
Но итог у всех один. Годам к двадцати пяти они неизбежно превращаются в стабильных дерьмоедов. В принципе, это и есть главная цель всего образовательного процесса.
Образованный дерьмоед активно включается в круговорот дерьма в природе, и продолжает прибывать в нем до самой смерти.
Но и померев, дерьмоед не выпадает из этой цепочки. Его тело, после торжественной тризны, заключается в деревянную упаковку, а затем погружается в землю. И там, в земле, происходит самое чудесное действо, какое только есть в мире. Человек приобретает свой истинный облик превращаясь в огромную кучу дерьма. Здесь уместно будет провести аналогию с гусеницей и бабочкой, которая сначала уродлива и несовершенна, а затем, после трансформации, прекрасна и гармонична. Так и человек, ущербный и неполноценный, всю жизнь выращивает внутри себя истинно совершенную, бессмертную сущность, кое есть дерьмо, ибо дерьмо вечно было, есть, и будет во веки вечные.
Что же касается всяческих разговоров о душе, тут следует внести ясность. Да, действительно, в момент смерти человеческое тело, достигшее абсолютной гармонии с окружающим миром и с сами собой, покидает некая, нематериальная субстанция, которая исчезает неизвестно куда. Известен даже ее точный вес – несколько грамм. Так вот, эта самая душа – жалкие остатки того человеческого, что дерьмоед не успел переработать в дерьмо за свою долгую жизнь. Так как в момент смерти происходит полная дерьмизация тела, то все человеческое автоматически выдавливается организмом прочь, ибо иначе не произойдет перерождение. Куда этот мусор девается потом и что с ним происходит доподлинно не известно, но лично я считаю, что он вселяется в тела сызнова народившихся дерьмоедов в тщетной надежде хоть раз одержать победу.
И действительно, порою подобное случается. Но происходит это столь редко, что никак не может считаться закономерностью, а только досадным недоразумением, на подобие физических дефектов у живых дерьмоедов.
Во все времена, разные народы пытались как можно дольше хранить своих великих вождей в состоянии совершенства, для чего шли на различные ухищрения. К ним можно отнести бальзамирование, мумифицирование и прочие способы сохранить драгоценную кучу дерьма в неизменном виде. Если это удавалось все рядовые дерьмоеды были безмерно счастливы, помещали священное дерьмо в специально сооруженные, как правило огромных размеров, святилища, и молились на него как на божество. Со всех концов государства стягивались паломники, что – бы хоть одним глазом взглянуть на это чудо. Данные традиции дошли и до наших дней. Здесь мы подошли к раскрытию сакральной тайны загадочного выражения, которое объясняет суть проклятия фараонов и нежелание выносить из мавзолея кучу всеобще известного дерьма: не тронь дерьмо – вонять не будет.

Если же священная сущность не сохраняется в веках, то с течением времени она полностью сливается с единым дерьмоционным полем, и включается в различные жизненные процессы в разнообразных качествах.
«Человек зачат в грехе и рожден в мерзости и путь его от зловонной пеленки до смрадного савана» сказал кто – то из великих, а может и не говорил, но выражение верно от начала и до конца. Рождаясь человеком, дерьмоед сам, своими действиями и поступками, доводит свой внутренний и внешний облик до полного дерьма, и, в конце концов, сливается с ним в одно целое. В одну вселенскую КАЛлоидную массу. И можно долго рассуждать о нравственности, морали, о добре и зле, но это все будет обычным словесным дерьмом, перескакивающим из одного рта в другой как священный комочек кала, скатанный обожествленным скарабеем на заре цивилизации. И как этот древнеегипетский жук мы катим свой огромный шар дерьма к единственной и неизбежной цели, которая уже не просто маячит впереди, а нависает над головами огромными розовыми ягодицами.

ЖДУ КОММЕНТОВ +)))

0

2

бля, ты ебнулся?? какие комменты?? ты мне может ещё предложишь это все прочитать?

0

3

Многа букав?

0

4

вэри вэри много!!!

0


Вы здесь » Официальный форум группы FAIL EMOTIONS » Статьи » ХИТ СЕЗОНА!!!!!!!!!! КОПРОЛОГИЧЕСКИЙ ТРАКТАТ!!!!!!!!! ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!!!