Официальный форум группы FAIL EMOTIONS

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Официальный форум группы FAIL EMOTIONS » Юмор » Развиваем тему анекдотов


Развиваем тему анекдотов

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Вот моя подборка самых прикольных анекдотов:

Заходит панк в автобус, садится и смотрит - напротив него монашка сидит....И спрашивает:
-Герл, а герл, тебя как зовут
...молчит....
-Герл, герл, тебя как зовут?
...та опять молчит....
-Ну, герл, да скажи, как тебя зовут?
Тот же результат.
Через нсколько минут монашка выходит....и водитель автобуса говорит:
-Слушай, знаю я ее...Если ты трахнуть ее хочешь, то прийди ночью на клатбище в 12, она туда каждый день приходит молиться к могиле попа...Ну, скажешь ей, что ты бог и тогда она тебе отдастся...
Ну, панк пошел в 12 на клатбище...Ждет....Смотрит, монашка идет, потом она садится около могилы и молится....Ну, панк сзади подходит и говорит:
-Монашка, я бог, отдайся мне и тем самым ты докажешь свою любовь ко мне.
-Ой, ну давай только в жопу, а то нам девственность терять не разрешается.
Вые&ал ее панк и говорит:
-Ха ха .....Я соврал тебе, я не бог, я панк
-Ха ха....Я не монашка,..... я водитель автобуса...

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше

Поехали все на бал, а Золушка сидит у окошка и грустит. Тут появляется фея:
- Золушка, ты чего тут? Иди на бал! Платье тебе наколдовать?
- Не, есть у меня и платье, и туфельки, и карета. Но не могу.
- Это почему?!
- Ну... Понимаешь... Сегодня такой день...
- А! Поняла! Вот тебе тампакс, только помни, что в 12 часов он превратится в ТЫКВУ

Три часа ночи. Добрая фея получает СМСку от Золушки:
"Полночь проипала, бухаю с крысами

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Идет мужик по улице.
Видит лежит кучка похожая дерьмо. Мужик нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!!

kroshka: ПРИВЕТ!!!!!
megamen: привет
kroshka: КАК ДЕЛА?????
megamen: нормально. капс лук отожми
kroshka: ЗАЧЕМ???
megamen: ты что блондинка?
kroshka: ????????????????????????????????????????????????????????????
megamen: извини, показалось...
kroshka: БЛОНДИНКА.МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТЫ УЗНАЛ????

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Реклама Мистера Пропера:
Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер.
Пропер: Чего желаете?
Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

ОРФОГРАФИЯ СОХРАНЕНА
Твоя очередь!

0

2

Joy
Анекдоты классные но у мну нет анекдотов тока вот что наеюсь не рассердетися!)))
ЧЕЙ ТО Дневник
5.07.
Вторник Мой первый день!!! Знакомился с персоналом. При виде меня, их лица перекосила радость. Изучал расположение помещений, чуть не заблудился.    
6.07.
Среда Протирал витрины. Больше всего заляпана витрина с колбасой. Когда помогал разгружать хлеб, нечаянно уронил буханку на асфальт, пока никто не видит, положил на место.    
7.07.
Четверг Раскладывал в холодильнике мороженное. Пришёл покупатель и спросил, почему у нас все вафельные стаканчики надкусаны и пломбир со следами зубов? Сказал, что это новый дизайн.    
8.07.
Пятница Стоял на кассе. Хорошо покупают дихлофос, денатурат и туалетную бумагу. Один мужик купил огуречный лосьон и пакет молока. Я ему предложил купить туалетной бумаги, а он обиделся и обозвал меня нецензурными словами.    
9.07.-10.07. Выходные    
11.07.
Понедельник Привезли сахар и крупу. Фасовал. Почему на заводе сразу не расфасовывают?! Халтурщики!!!    
12.07.
Вторник Продолжал фасовать. Сначала не хотел, пошёл на склад и спрятался за коробками с чипсами.… Нашли по хрусту. Долго били. В наказание смешали 5 кг гречки и 5 кг пшена и заставили перебирать. Никогда больше не буду халтурить.    
13.07.
Среда Весь день разливал пиво, как попал, домой не помню.    
14.07.
Четверг Помогал грузчикам разгружать машину. Пришёл хозяин. Увидев, что его машина почти вся разгружена и растащена в неизвестном направлении, он приветливо улыбнулся и взвёл курки на своём охотничьем ружье. Я даже не знал, что умею так быстро бегать с упаковкой стирального порошка в руках.    
15.07.
Пятница Продавцы осмотрели упаковку порошка и сказали, что там героин и что теперь меня, скорее всего, ищет вся наркомафия Самарской области. Скоро выходные, а мне приходится прятаться от наркодилеров в туалете, здесь темно и плохо пахнет. Никогда больше не буду воровать.    
16.07.-17.07. Выходные    
18.07.
Понедельник Все выходные просидел в туалете. Пришли продавцы и сказали, что насчёт героина они пошутили. Очень на них обиделся и решил отомстить. Позвонил в санэпидемстанцию и рассказал про все нарушения санитарных норм (про парад крыс и мышей на складе; про тараканов размером со спичечный коробок, которые, не спеша, ползают по прилавку; про мух размером с котёнка, которые со звуком бомбардировщика кружат над давно протухшей селёдкой; про то, что тряпкой, которой моют пол, вытирают витрины и прилавок, она так же служит полотенцем; про то, что продавцы не моют руки после туалета, а сразу же берут ими хлеб и ещё про многое другое). Весь оставшийся день наблюдал за работой сотрудников санэпидемнадзора и слушал оправдания продавцов.    
19.07.
Вторник С утра привезли пирожки с мясом. Решил попробовать. Вкусно, но слишком много шерсти. Открыл банку со свиной тушёнкой, внутри вместо мяса был пяточёк. Закрыл банку и отдал продавщице, та с урчанием съела всё содержимое, запила денатуратом и отключилась. Попробовал кусочек ливерной колбасы, весь день тошнило.    
20.07.
Среда Пришёл грустный парень и попросил мыло и верёвку. Верёвки не было, мыло продал хозяйственное. Парень понюхал мыло, ещё сильнее погрустнел и ушёл.    
21.07.
Четверг Привезли бочку с селёдкой. Когда наклонился, чтобы взять рыбу, увидел русалку: маленькую, но жирную. Не растерялся: продал, как новый вид рыбы.    
22.07.
Пятница Учился жонглировать. Стоимость 178 куриных яиц вычли из зарплаты. Разбил бутылочку питьевого йогурта, когда попытались тряпкой вытереть йогурт, он заскулил и затёк под холодильник. Вот, что значит – живые биокультуры.    
23.07.-24.07. Выходные    
25.07.
Понедельник Понедельник – день тяжёлый. Весь персонал страдает головной болью после выходных, так что обслуживать покупателей приходится мне. Пришли два парня с зелёными лицами и красными остекленевшими глазами и попросили два тюбика «Момента», дихлофос и два полиэтиленовых пакета.    
26.07.
Вторник Очень странный день. То ли наша планета не тем боком повернулась к Солнцу, то ли атмосферное давление повысилось, но целый день творились странные вещи. Сначала наш электрик Игорь пришёл на работу трезвым, затем привезли заказанные ещё в прошлом году пряники, потом директор выдал зарплату за май. И самое странное: за весь день не было произнесено ни одного матерного слово!!!    
27.07.
Среда Утром под прилавком нашёл не открытую пачку чая. После того, как я выпил стакан найденного чая, начали происходить непонятные события. Пришла зелёная в оранжевую полоску собака и попросила пачку «Примы». После второго стакана чая пришли черти и сели играть со мной в карты. Чертовски мухлюют!!!    
28.07.
Четверг Всю ночь и всё утро просидел на складе: пил чай и играл с инопланетянами в домино. Выиграл их летающую тарелку и половину их планеты – Модруд. Гуманоиды расстроились из-за проигрыша и начали крушить магазин, пришлось их силой выталкивать наружу. Чай кончился!    
29.07.
Пятница У продавцов ко мне появилась куча вопросов: Кто перевернул весь склад, порвал коробки и разбил два ящика пива? Кому я в среду продал пачку «Примы»? Почему вход в магазин перекрывает летающая тарелка? И самый главный вопрос: Кто взял из под прилавка пачку чая? Оказалось, что это был не чай, а первосортный марокканский гашиш. В зелёную с оранжевыми полосками собаку и инопланетян продавцы не поверили. Заставили убираться на складе.    
30.07.-31.07. Выходные    
1.08.
Понедельник Мой последний день на практике. Когда я сказал, что сюда, скорее всего, больше не вернусь, весь персонал вздохнул с облегчением. Последний раз стою за прилавком. Почти без происшествий (если не считать 31 обсчитанного покупателя). Когда уходил домой продавцы на радостях подарили мне три булки позавчерашнего хлеба, килограмм пряников (по вкусу и твёрдости на поминающих булыжники) и лимонад десятилетней выдержки. Я был так растроган, что скупая мужская слеза упала на кассовый аппарат, который заискрился и задымился. Я поспешно выбежал за дверь. Из магазина неслась отборная матерная брань, которая переходила в радостный вопль: «Хорошо, что он сюда больше не вернётся!!!».

0

3

-------------------------------------------------------------------------------
Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту:
-играем чё?
-"Ай лав ю".
-Ай лав ю ту. Играем чё?
--------------------------------------------------------------------------------
Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________
ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________
ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ
[ ] Громкая игра во время разогрева - $10
[ ] Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле - $25
[ ] Громкие маты после очередной лажи - $10
[ ] Игра на самой тонкой струне выше 12 лада после лажи - $20
[ ] Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями - $20
[ ] Требование дать "ми" для настройки - $25
[ ] Игра "ми" несмотря на то, что духовая секция играет "си бемоль" -
$50
[ ] Игра партии, выписанной на отдельный листик - $50
[ ] Не смог сыграть партию, выписанную на листик - $75
[ ] Надписывал названия нот над нотным станом - $50
[ ] Подписывал номера тактов под нотами с точкой - $50
[ ] Игра восьмыми - $5 за каждую
[ ] Игра шестнадцатыми - $10 за каждую
[ ] Игра выше 1-й октавы - немедленное увольнение
[ ] Загонял быстрый темп - $75
[ ] Загонял балладный темп - $100
[ ] Отставал в балладе - $200
[ ] Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком - $100
[ ] Четкое совпадение с барабанщиком - $250
[ ] Просьба дать почитать что-нибудь отвязное - $1000
[ ] Появился на сцене непосредственно перед первой сильной долей - $25
[ ] Процесс игры, кроме извлекаемых нот, включает иные звуки - $25
[ ] Поворачивание инструмента вокруг своей оси - $25
[ ] Игра слэпом - $150
[ ] Не попадание в общий акцент, затем упоминание преклонного
возраста инструмента - $25
[ ] Чрезмерное потение - $25
[ ] Игра длинных педалей на двух струнах одновременно во время соло
духовой секции - $50
[ ] Просил лидера группы сыграть соло - $30
[ ] Когда предложили сыграть соло, согласился - $50
[ ] Подпевание во втором припеве - $100 ))
[ ] Игра соло смычком - $400
[ ] Притворялся, что подстраивает инструмент, после того как не попал
в ноту - $100
[ ] Игра коды песенки "Поезд" в каждой песне - $200
[ ] Игра расширенной коды песенки "Поезд" в каждой песне - $500 ))
ПРИ ИГРЕ НА ЭЛЕКТРОБАСЕ
[ ] Поправлял прическу в паузе между песнями - $15
[ ] Экспериментировал с неравнодольными размерами - $25
[ ] Не попал в тонику в конце стремительного перехода - $25
[ ] Игра медиатором - $50
[ ] Настройка гитары во время игры баллады - $30
[ ] Игра самбы в ритме джако-грув - $75
[ ] Игра баллады в ритме джако-самба-грув - $150
[ ] Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда - $50
[ ] Игра чего-либо после последнего аккорда - $100
[ ] Длинное глиссандо к последней ноте - $200
ОСКОРБЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС
[ ] Забывание дома ремня для гитары - $10
[ ] Замена струн после каждого прогона - $15
[ ] Пользование электронным тюнером - $15
[ ] Подключил микрофон "так, на всякий случай" - $75
[ ] Забыл включить свой усилитель - $40
[ ] Использование усилителя размером больше, чем 1 человек может унести
за 1 раз - $50
[ ] Просил трубача помочь передвинуть усилитель - $25
[ ] Принес мастеровой бас - $100 за каждую струну свыше 4-х
[ ] Принес с собой больше 1 баса - $100 за каждый лишний бас
[ ] Наклейки в виде черепов на инструменте -
$150)))))))))))))))))))))))))))))))
[ ] Принес с собой безладовый бас - $500
ДУРНОЙ ВКУС С ПРЕСТУПНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ
[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был - $10
[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был
барабанщик - $15
[ ] Сидение за ударной установкой в перерывах - $10
[ ] Цитирование Подеревъянского - $25
[ ] Игра упражнений в виде гамм в перерывах между песнями - $25
[ ] Игра упражнений в виде гамм во время соло на ударных - $50
[ ] Игра упражнений - $150
[ ] Начал говорить со слов "Когда я был гитаристом..." - $50
[ ] Случайно сообщил директору дома культуры, что вы используете
фонограмму - $100
ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ
[ ] Ношение старой футболки с фотографией Бадди Рича - $10
[ ] Ношение новой футболки с фотографией Whitesnake - $20
[ ] Спрашивал, когда начнется концерт - $20
[ ] Постоянно спрашивал "где мы?" - $25
[ ] Постоянно кричал "Yeah!" - $25
[ ] Спрашивал гитариста, когда ему вступать - $50
[ ] Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильному
телефону - $100

-Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?
-10. Один будет закручивать, другой ему мешать, но говорить, что
помогает, третий шатать табуретку и орать "уйдите, идиоты, все равно
ведь не светит", а остальные семь будут стоять вокруг, с умными лицами
обсуждать это дело между собой и говорить, что они сделали бы это лучше.
ВАРИАНТ:
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI
веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять
pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
2.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

3. Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
4. Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и
вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
Соло-гитарист: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во!
теперь еще бы так! и так!"
Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девченка! Ща долабаем - она моя или
я не я..."
Барабанщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."

Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит
внутри?
A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщика

проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его
уровня.

- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
-ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ!

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один
басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк
исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я - гитарист в одной группе, и последнее время со
мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу;
помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, - говорит доктор, - что у вас там.
Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы
через недельку приходите за ними....
Проходит неделя, месяц... никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
-А за чем они мне? - отвечает молодой человек, - Я теперь на басу
играю!!!"

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
-Напишите на нем ноты.

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
-А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!

- Зачем изобрели синтезатор?
-Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
-Барабанщик!!!

-Зачем группе барабанщик?
-Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
-Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
-Поставить их перед ним.

- Зачем группам басисты?
-Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

басист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?

заваливает на базу басист, под мышкой-гитара, в руке-бутылка
водки.Товарищи ему:"ну ты че серега, с бухлом на репетицию?" "нет, я на
пьянку с гитарой"

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по
лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за
ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит,
какой!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в
полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и
приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и
прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез.
Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в
отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер
рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:
--------------------------------------------------------------------------------------------

0


Вы здесь » Официальный форум группы FAIL EMOTIONS » Юмор » Развиваем тему анекдотов